Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 21

- Как отличить пьяную Захарову от трезвой?
- Никак.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива.
Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю...

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

Знаете почему нет обзоров на наркотики?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Удивительная закономерность: просыпаешься в кроссовках - голова болит!

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю
как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз,
что я подумаваю а не болеет ли он уже.

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй...
Что выпалывать??!

- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!