Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 17

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12 летний виски.
- Как? Как ты мог молчать все эти 12 лет!

- Опять нажрался, скотина?
- Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Работаю психиатром-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: "Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо, тошнит, рвёт, или галлюцинации может?". Ответ: "Не бывает". Опять спрашиваю: "А чего не бывает?". Ответ убил: "Не бывает, что перестаю пить".

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

- Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти...
- Не пей больше, я твой муж...

- Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
- Мое?!
- Твое.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
- Я уже скидывался на девочку Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
- Ну, перед мальчишником.

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался...