Анекдоты про Украину и хохлов стр. 5

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!

Всё научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
- Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
- Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
- А вы кого?
- Я??? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался…

Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- Це мож москаль.

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит - если Вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок...
- Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько всё обдумать...
Папа:
- А шо тут думать - дочку надо откармливать!

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

"Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?"
- Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти...
Там могут и ножом пырнуть!!!

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!