Анекдоты про Украину и хохлов стр. 4

Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Из последнего обращения Олега Царева:
- Эти революционеры хотят все изменить. Они говорят, что двадцать лет на Донбассе козлы управляли баранами… Мы не хотим перемен.

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот - он уже пришёл, а где "Правый сектор"???

Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Посмотрел сегодняшнюю встречу Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой:
Женщина:
- Сколько можно этого бардака?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Дайте ему в морду.
Занавес.

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Русский и Украинский разведчики отправились на разведку к немецким окопам. Окопы ограждены несколькими линиями колючей проволоки. На проволоке развешены шумовые жестянки. Дальше Р - русский, Х - Украинец.
Р - Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задевать жестянки.
Х - Добре
Русский аккуратно перелез через проволоку. Следом полез Хохол. В самый последний момент он задевает жестянку и раздается звон. Тут же раздается голос немецкого часового "Стоять! стрелять буду". Русский не растерялся и начал мяукать как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост. Хохол подумал про себя: "Вот же хитрый русский, надо запомнить".
В общем разведали они все что нужно и настало время выдвигаться назад. Русский снова аккуратно перелез через проволоку. Украинец снова задел жестянку своей задницей.
Часовой: Стоять! Стрелять буду!
Хохол вспомнив хитрость русского выдает:
Х: Iди обратно, це ми, коти!

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
- Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
- John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
- Мыкола, Украiна, лубытэл.

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!"
Граждане Украины.

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...