Анекдоты про украинцев стр. 2

Сегодня в Украине легко быть пророком - чем страшнее прогнозы, тем они реальнее.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

Спрашивает студентов: - А раньше вы где переводили?
- Мы у украинцев переводчиками были. Но больше не можем.
- Почему?
- Они заставляют нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток- шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искаженное украинское "А с салом налей, кум!".

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Американский телеканал НВО отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.

— Мам, мам, я сегодня с аргентинцем познакомилась. Он мне даже гимн их пел на своем аргентинском
— Да? И что за гимн?
— Ще не вмерла Аргентїни і слава, і воля ...

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка Светлана напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана тихо:
— Я синку на Харків.
Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка Светлана:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Идея для стартапа: продажа дисков и флешек со свежими мемасиками из ВК на Украине.

Кто Вконтакте - тот москаль!

Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.

Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы.

- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Однажды меня спросят: "где ты провел праздники?"
я отвечу "в Европе!"
они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна - це Європа.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Если бы Порошенко на полставки работал в антикоррупционном отделе МВД России, то Украина не нуждалась бы в кредитах МВФ