Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [33]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 33


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 33, найдено 1857 анекдотов


Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя не брал!
Прислала dennis

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


-Мойше! Почему у тебя лицо желтое?
-Моча в голову ударила
-А почему синяк под глазом?
-А ты шо думаеш горшок мимо пролетел?

natalkahorosha@mail.ru


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сема, вы еврей?- А что, что-то случилось?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете
дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1857 на 75 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет