Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [31]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Смешные истории

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Анекдоты про евреев стр. 31


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 31, найдено 1800 анекдотов


Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно- единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мойша пошел на лекцию по астрономии.
- Через пять триллионов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - переспрашивает Мойша, - через сколько лет?
- Через пять триллионов.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось "через пять миллиардов"!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
- Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
- Почему, мой пупсик?
- У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
- Ну, и что?
- Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
- А, у тебя?
- Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Ты слышал? Кацу прописали строгую диету.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1800 на 120 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | ...| 120 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Избранные цитаты Жванецкого
 2: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 3: Шутки смерти
 4: Чудеса — это обычное дело
 5: ТОП странных эмоций
 6: Подборка самых глупых смертей
 7: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 8: Последние желания умирающих людей
 9: Кот который очень не любит человеческую еду
 10: Умные цитаты из философии буддизма
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет