Свежие анекдоты Анекдоты | Про евреев [23]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про евреев стр. 23


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Еврейские анекдоты / Стр. 23, найдено 1826 анекдотов


– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старый равин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает:
"не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
-о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
-Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог
-Мля, Мойша, прости брат... не узнал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена звонит мужу с курорта, а тот жалуется:
- Сарочка, тут каждый день идут дожди...
- Изя, Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
- Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
- Ты прав, Сёма! Придётся идти!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врезался Абрам на светофоре в бэху бандитскую.Братки вышли, посмотрели и насчитали ему долг в 10 штук зелени и срок дали неделю. Приходят через неделю, Абрам плачет, мол денег пока не набрал, да и сумма большая. Братки репу почесали, решили долг до 8 штук скостить и дать еще неделю.
Через неделю опять денег нет, Абрам плачет, что сумма крупная и т.д
Уменьшили братки сумму долга до 5 тыщ и дали последнюю неделю.
Приехали, денег нет опять.
-Абраша, да ты охренел, три недели к тебе катаемся! Ща паяльник в жопу засунем!
-Ребят, ну я же потихоньку долг отдаю!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про евреев

Всего 1826 на 74 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет