Такая история из жизни..Стоит на остановке молодая пара с ребенком(годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса..И тут ребенок такой заявляет:"Может быть нам уже пора уезжать из этого города?! "
Рейтинг анекдота
Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!
Рейтинг анекдота
Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.
Рейтинг анекдота
- Я назову своего сына Артёмом, а ты?
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
Рейтинг анекдота
Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки провайдера с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!
Рейтинг анекдота
Был у меня знакомый. Звали Антон.
Все мы знаем о детских рифмах на это имя.
Ему это очень сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Рейтинг анекдота
Когда я учился во втором классе нам задали домашнее задание-вставить пропущенные буквы в словах, в задании " гр...б" я не задумываясь вставил букву "о"...
Рейтинг анекдота
Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!
Рейтинг анекдота
Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.
Рейтинг анекдота
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Рейтинг анекдота
Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
Рейтинг анекдота
Сын (4,5 года) играет с папой, типа дерутся. После неудачного удара папа говорит сыну:
— Сколько раз тебе говорить? Нельзя «туда» папу бить. А то у папы детей больше не будет.
Сын недоумевая:
— Ты что, меня убьёшь, что ли?
Рейтинг анекдота
У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".
Рейтинг анекдота
У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм... грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!
Рейтинг анекдота
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | ...| 138 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|