Анекдоты про детей стр. 44

Из общения младшего брата с мамой: Ребенок прознал, что мама завещала, чтобы ее кремировали, спрашивает почему именно так. Мама объясняет, что не хочет, чтобы ее ели черви, плюс если мы по ней соскучимся, то лучше будем приезжать на море, где развеяли прах, чем на мрачное кладбище. После этого они вдвоем дружно гуглят ближайший крематорий. 450 км от дома. Неделю ребенок переваривал эти мысли, после чего подошел и спросил: "Мам, а можно мы с Максом не повезем тебя в незнакомое место, а сожжем на даче?"

На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
- Эх... А как на собаку похож...

Разговор отца с дочкой-гимнасткой 5 лет:
-Папочка, купишь мне куклу?
-Куплю, но у тебя же их так много, может какую другую игрушку возьмем?
-Нет, все куклы сломаны, у меня нет ни одной...
-А что с ними стало?
-Я играю с ними в гимнастику и у них руки и ноги отламываются...

Выпрашивает сестренка у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале. - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду трудной ситуации, но она добавила:
- У нас в городе есть вокзал...

Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Жена обсуждает с сыном (10 лет), кем он хочет стать.
С: Поваром
Ж: Ну раз поваром, то можешь дома практиковаться.
С: А что, дома можно практиковаться?
Ж: Ну конечно.
С: Тогда хочу стать хирургом!!!

Утром еду на работу в 7:30 с дочкой (11 лет), а я ей в школу к 13:00. Состоялся диалог:
Дочь: Пап, забери меня со школы после второго урока.
Я: а чего так?
Дочь: у меня живот болеть будет...

Сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

Ребенку,подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с "Ок, Google". Но, её использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты:
- Ок, Google... Яндекс!

- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..."
При посторонних такие сказки лучше не рассказывать :(

Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.

Давно уже было. Моей племяннице около 3-х лет. Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней. Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку. Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка): "Бабуля, поиграй со мной, давай я
тебя спать укладывать буду". Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет. "Давай", - говорит, и на подушку прилегла. Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой: "Ссспи, ..б твою мать!!!"

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.

Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.

- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?
Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.

Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра(6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...и тут она мне на ухо шепчет:
-Ален, а креститься надо?

Рассказал коллега (сетевой инженер):
Подходит к нему дочка (5 лет) с планшетом в руках
-Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта
-???
-Ты умеешь читать?

В магазине обратился к жене: "Зайка".
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!

Занимаюсь ремонтом и обслуживанием домофонного оборудования, в том числе перепрошиваю заготовки ключей. Так вот, Вчера заносил ключи от домофона, а у мужчины не хватало 10 рублей. Подходит к нему дочка, лет 6, он ей говорит, мол, тащи свой кошелек, мне монетка нужна одна. Она кивнула и побежала в другую комнату. Возвращаясь она говорит отцу:
-Помнишь, у меня курс прежний: 1 железная - 4 бумажные)) Было жутко мило)

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Муж:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю ее, чтобы она заснула;
- она каждые пару минут просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило)

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!