Свежие анекдоты Анекдоты | Дети [34]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про детей стр. 34


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про детей / Стр. 34, найдено 2128 анекдотов


Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.
- Тоже Юля? Почему?
- Да родителям так проще...
Народ в ступоре.
Потом выясняется, что фамилии разные.
- Но почему???
- Ну, надо же нас как то различать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сынишка приходит домой из садика и говорит:
- у нас есть мальчик один хороший.
мы спрашиваем:
- а чем он хороший?
- ну мы его бьём, а он не жалуется...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мальчик торжественно заявляет своей маме в канун своего 15 - летия
-Мам, завтра будет ровно 45 лет, как мне осталось до пенсии

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В школе проводили викторину. Мальчику (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Коллега по работе рассказала историю. Далее с ее слов...
Прихожу я в детский садик, ребенка забирать, а ко мне подходит воспитательница и говорит:" я захожу в группу и вижу, что все дети стоят на коленях, а Ваш сын играет в Бога!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:

- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа:
- Руки испачкал?
Сын:
- Да.
Папа:
- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает :))) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?"
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...".
Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
Мама: "Что случилось?"
"Мне поставили двойку по рисованию..."
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить.
На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
- паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
- сейчас Барик покажет маму!
- Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про детей

Всего 2128 на 86 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет