Анекдоты про Учителей стр. 17

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается по более...
-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."-еще более тяжко затягивается...
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...
-"П.....ц! Ебанутая рыба!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Не знаю.
Учительница: - Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

Учитель: Водочка, ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Вовочка выходит к доске : - ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.