Анекдоты про Учителей стр. 17

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

Учительница математики, случайно зашедшая в cекc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается по более...
-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."-еще более тяжко затягивается...
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...
-"П.....ц! Ебанутая рыба!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.
Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!