Анекдоты про вопросы стр. 52

[-kanapos-]: > {-} IMMORTAL {-}: Вопросы есть ли огонек прошу не задавать,огонек есть,только не каждый может его разглядеть...А вообщем то обычная девушка со своими "+" и "-"...
[-kanapos-]: > {-} IMMORTAL {-}: ник Огонек
[-kanapos-]: + И -
[-kanapos-]: батарейка

В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

КОТОПЁС-2000: скоко те лет
Некрос: Давай сначала ты ответишь на этот неприличный для девушки вопрос?
КОТОПЁС-2000: токо ты не смейся ладно?
КОТОПЁС-2000: всего лиш 11
Некрос: Тут не смеяться, тут плакать надо!!!!! Мне - 21.
КОТОПЁС-2000: простите а как вас завут?
Некрос: Елена Геннадьевна, молодой человек, Елена Геннадьевна.

lineage:
xxx
- куплю вещи d с b грейда в пм
- нубов просьба не писать мне в пм со своими вопросами!!!
xxx
- ну вот, один уже написал.
yyy
- что написал?)
xxx
- говорит что такое нуб?

Вопрос у меня в компьютерном магазине:

- А у вас есть флешка со свистком?

- ???... А почему именно со свистком?

- Потому что я учитель физкультуры!

<Himera> мы тут тока што дошли с челом согласия в вопросе
<Himera> что файл в 10мб - это не ярлык

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

Jager (18:29:19 11/07/2007)
А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором. :)

ikari-kun: меня так прёт цисковский стиль вопросов: "Вася только что поступил на работу сисадмином и решил заменить все роутеры на хабы для экономии компании. Что бы вы посоветовали Васе?"
­eSyr: убиццо об стену.
Panther: убить сибя ап стену
ZerocooL: убить себя головой ап стену
Mr. Right: убить себя ап стену :)
Misha: правильный ответ "убить себя" =)
hobz: убиться ап стену?
Elric: убить себя!

Yurgens:
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Спосо

<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

Ilya
У знакомых дитё (2 года) раздобыл проводок и коробочку какую-то, ходит с ними по квартире. На вопрос мамы "Что это такое у тебя?" отвечает "модем"
Наш человек растет...

yoxter
Тебя раздражает, когда какое-нибудь ебло пишет тебе в аську вопрос и не ставит в конце вопросительного знака?

Geezer
а тебя

yoxter
вот ублюдок!

Geezer
и что в этом страшного

yoxter
суки!! вы сговорились?! ]:->

xxx: "- Ну что? Как работается?" - Самый глупый вопрос начальства на утро после корпоративки ...
xxx: Пингуют что ль? %(

xxx: в конторе в коридоре стоит шредер

ххх: для юзверей огромным шрифтом написано «БЕЗ СКРЕПОК И НЕ БОЛЕЕ 7 ЛИСТОВ СРАЗУ!»

ххх: сегодня прихожу на работу, а из пасти шредера торчит пачка бумаги листов 25 аккуратно уложенных в файлик

ххх: по содержанию недоеденных улик виновница была быстро установлена

ххх: на мой вопрос почему? блондинка ответила просто «ну так в файлике этаж как один лист…»

Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

Знакомая: (работает в кадровом агентстве)
ко мне пришла девушка 20 лет, 2 года работала в маленькой кинокомпании "Ochko Brathers Pictures" (это написано в трудовой). На вопрос, какие фильмы снимали, она не отвелила:-D

я:а хоть что-нить сказала?

Знакомая:
"я не виновата, что у них такое название" и потупила взор

<@Strang> упс... кажется я скоро стану папой
<@Strang> точнее... мамой...
<@Strang> в общем, надо озаботиться вопросами охраны тыла

RxB: Информатика, вопросы из министерства образования. Мозголомные писец
RxB: Сейчас пример сделаю
RxB: Как называется компьютер в сети?
А) Сервер
Б) Домен
В) Хост
Г) IP-адрес
RxB: вот ответь

Immortal: кола с ментосом-жесть. тока бери двухлитровую бутылку.
Stas: А че будет? дома можно, не бахнет?
Immortal: Не вопрос. Можна и дома...
Stas: Ты... Скотина...

<o5_TaHKucT> Люди вот у меня вопрос: Сижу я в школе на коспьютерном дизайне в жури, звонят мне с работы и говорят "Почта не ходит, сеть упала и на 1 компе сетевуха походу сгоре, вообшем срочно приежай а то вся работа встала"
<o5_TaHKucT> и как вы думаете кем я работаю?
<Aike> программером
<o5_TaHKucT> неа, продавцом люстр

***DiZeL***:
И чего ты потом с этими бабками делаешь?
Eyeless :
вопрос не мне, судя по всему
Eyeless :
я их обычно топором, по Федору Михалычу

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь - нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве - короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))

ххх: вот прошел тест на коэффициент IQ.
xxx: больше всего бесят вопросы типа продолжите ряд 69 375 876
ууу: 1259
ххх: эээ...я ващет от фонаря цифры набрал...ты походу заботанился