Анекдоты про вчера стр. 6

Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Вчера в магазине мальчик рассказывает девочке: я хочу совместить бензопилу и огнемет... девочка: но это же неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультфильм про грабителя!

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат

Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.

- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!

Вчера в Минском районе упал метеорит. По сведениям Белорусского КГБ, он уже начал давать первые признательные показания.

- Вчера в тренажерке обнаружил новый станок, и позанимался с ним до тошноты. Он выдает все, что хочешь: Марс, Сникерс, Киткат, кофе...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Люблю клиентов
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педoфил" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?