Анекдоты про вчера стр. 4

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

- Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил.

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось "Неуловимые мстители"...

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И как?
- Ничья, 2:2.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

- Дорогой, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

— Извини, у меня сегодня нет не это сил
— У тебя и вчера не было
— У меня и завтра не будет

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

То, что вчера казалось отличным доходом на семью, сегодня прожиточный полуминимум.

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

- Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал!
Я расстроился, а она мне: "Не переживай, у меня до операции по смене пола, тоже иногда такое случалось"...