Анекдоты про вчера стр. 3

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Сара - соседке:
- Вы знаете, Дора Самойловна, мой Яша таки не кладёт вещи на место! Вчера я два часа искала его бумажник.

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

- Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил.

- Вчера у меня не было денег, чтобы заплатить проститутке, но хорошо, что у меня с собой оказалась лопата...

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось "Неуловимые мстители"...

Еще вчера я был уверен в завтрашнем дне, а сегодня - только во вчерашнем.

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И как?
- Ничья, 2:2.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

- Дорогой, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?