Анекдоты про вчера стр. 7

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

- Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
- Развелась, что ли?

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера не было.

Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки
Д- девушка
П-продавец
12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в мавзолей, все нервные.
Девушка протягивает пачку рецептов, продавец изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что то еще:
Д- я не знаю, посмотрите на рецепте он же у вас в руках.
П- (нервным повышенным тоном)-вы же их пьете! вы должны знать свои дозировки!
Д-(тоже нервно)-да ничего я еще не пью, мне их только выписали!
П- вы должны знать что вам выписали! И вообще вы что такая нервная? Реакция у вас какая то неадекватная
Д-Если бы я была адекватная- мне бы не потребовались все эти колёса!

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).

Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."

Я ей говорю, так и выходи!

Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
- Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.

Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией!
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это над поощрять.

Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.

Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!