Анекдоты про троллейбус стр. 3

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блRдь по грядкам??

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
— А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя- бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
-Что, бабка, не раскрылся твой парашют??!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Троллейбус как пирожок... Тоже с мясом внутри.

Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира."
Мля, троллейбус в преисподню...

Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.

kly06:
как?

Мэлониэль:
Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!

kly06:
О_о И что ты сделала?

Мэлониэль:
Села в него и поехала в институт...

<%[Tycho]> Гы гы гы, я такое у нас видел :) "Индийский водитель заставил пассажиров толкать троллейбус"
<@roxfan> странно, а я читал что это было с поездом
<@roxfan> Hundreds of passengers on a train in India were asked by the driver to get out and push.
<@roxfan> я понимаю еще спутать train и tram... но троллейбус?
<al9ap6n> ыколько помню в горных участках это не такая и редкость
* Haruhi-chan подозревает, что где-то на тридесятом сайте новостей пассажиры толкали самолёт до ближайшей заправки. По воздуху.

Kage [ня]: я ща в троллейбусе видел настоящего РПГшника!!! В очках, немного слабоумный по ходу... Короче, подобрал пустую банку от редбулла на ступеньках, 3 использованных билетика... Вышел, бросил банку, потом по очереди прочитал и выбросил все билетики... Трэш-лут, по статам не подошел)

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

В городе проходит акция..промоутеры ездят в транспорте с пустыми(видно через отверстия для ручек) коробками из под системного блока и ведут разговор о том какая хорошая фирма компьютерная..вообщем заходят в троллейбус две девушки-промоутерши и начинают свои бла бла бла..рядом стоит парень внимательно обсматривает их и (так как он в наушниках)громко заявляет своему другу:-интересно эта девушка знает что там нет компьютера..
троллейбус плакал