Анекдоты про товарищей стр. 22

Едет новый русский на джипе. Смотрит на дороге лягушка. Он останавливается, относит ее на обочину. А лягушка ему говорит:
- Ну раз ты меня не задавил, загадывай 3 желания.
- У меня вроде все есть,.. ну хочу чтоб х"й по колено был, чтоб девчонки любили и чтоб деньги были всегда, пачку берешь, а новая появляется.
Ну вообщем все так и случилось. Новый русский покупает аквариум, едет на то место где с лягушкой встретился, и говорит:
- Вот тебе аквариум или в пруду живи, где хочешь, все что хочешь для тебя сделаю.
- Тр@хни меня.
- Та ты что, ты же лопнешь, у меня же по колено.
Ну да делать нечего, снимает штаны...
- И не поверите товарищ следователь, открываю глаза, а передо мной мальчик 12 лет...

Заблудился как то новый русский в лесу, час бродил, два бродил, выходит из болота, а в кормане у него лягушка сидит, и вдруг она говорит человеческим голосом,
- Отпусти меня браток, я тебе три желания выполню, все что ты хочешь.
Он говорит:
- Хочу, что бы здоровье было отменное, что бы денег было вал, ну и что бы братки уважали.
Хорошо - сказала лягушка. Возвращается НР в город, смотрит все его уважают, денег вал, неболеет даже с похмелия. Прожил так десять лет, заела его совесть. Думает надо пойти на болото и
отблагодарить лягушку. Пошел, искал, искал, нашел и говорит:
- Спасибо тебе огромное, что я могу для тебя сделать.
ОНа ему говорит:
- Трахни меня.
- И тут представляете товарищь следователь - эта падла превращается в пятнадцати летнего мальчика.

Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в г#вно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в г#вно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки
Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
- Да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в г#вно полезу?

По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на
перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает
крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит
генерала ФСБ......
- О, товарищ генерал а я все стучусь, стучусь, не знаю кому деньги за ремонт отдать.

После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в
голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам
пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут." Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п@з@ду
шары загоняют, тут вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, шо ж Вы делаете, её ж еще отеб@ть можно!!!!
- Ну вот, - подумали гусары, - пришел Ржевский и начались извращения!!!

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
- Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
- Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
- Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
- Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
- Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, б@я, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Объявление:
Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Объявление на двери у подьезда: "Товарищи, будьте осторожны на лестнице - дворник уволился!"

Объявление в студенческом общежитии:
Товарищи студенты!!!
не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

Объявление:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.

Объявление:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.

Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

Объявление:
- Товарищество зоофилов снимет в аренду свиноферму.

Объявление в общежитии: "Товарищи студенты, не выбрасывайте ненужные вещи из окон. А то дети находят их и надувают"...

"Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
прикладом по спине.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем.
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем - Теще все равно, что жрать...