Анекдоты про сегодня стр. 89

Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер
Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.
- И не будэт.
- Почему?
- Зарэзал гада!

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать...
2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

Дед Митpофан пpисел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

Абрам спрашивает жену:
- Где ты задержалась сегодня, Сара?
- На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой
смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...

Пришел сын-еврей домой из школы. Его спрашивают, что интересного было в школе. Тот отвечает:
- Сегодня спрашивали, какая у кого национальность.
Отец:
- И что же ты ответил?
- Я сказал, что я - русский.
- Ну чтож, сегодня мы будем обедать как обычно на мягких креслах, но ты, как русский, будешь на
жесткой скамье.
Мать:
- Сегодня мы будем есть вкусный суп с курочкой, но ты, как русский, будешь есть пустые щи.
Бабушка:
- Сегодня на дессерт у нас домашние булочки с компотом, но ты, как русский, будешь есть черный
хлеб с чаем.
Обедают. Отец сыну:
- Ну как тебе, сынок, руссеим быть?
- Ну знаете, я всего полчаса русский, но я вас, жидов, уже так ненавижу!

Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
- Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
- Да, это цирк.
- А хохмочки сегодня будут?
- Будут,только вы имя скажите.
- Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова
повторяется старая ситуация:
- Ало, это цирк?
- Да.
- А хохмочки будут?
- Да, только вы имя свое скажите.
- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абрам, я сегодня дала маху.
- Что за Мах, я ему морду набью.
- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

- Изя, ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе.
- Какой сегодня год? - спрашивает еврей.
Ему отвечают.
- Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
- Какой сегодня день?
- Понедельник - отвечают ему.
- Ни х@я себе неделя начинается!

Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза
буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Еврей звонит в справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа.
Ему дали телефон ЦК. Он звонит:
- Алло, ЦийК? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
Через некоторое время к нему приезжают и
сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на
справочную:
- Алло, девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка.
Ему опять дают телефон ЦК. Он звонит:
- Алло, это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки?
- Скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем.
- Нет, эту хохмочку я уже знаю.