Анекдоты про рядового стр. 2

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Антонов так ничего и не узнал.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу Воронина в штаб.

Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
-У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
-Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!

Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

На курсе молодого бойца замполит спрашивает одново ботаника с москвы раскажы рядовой Шлимберг что такое Польша. Ну тот жыдок начинает расказовать шо польша страна такая то такая то по широте долготе с такой то протяжонастю побережья стоко то населения там вся хуйня ... замполит ево прерывает: ёбаный тыпагалаве жыдяра запомни польша ето теритрия которую при танковом ударе танк Т62 проходит за 8 часов

spanky: кстаи прикинь
spanky: седня меня в должности на работе повысили
posledojda: ну так а чего ты ждал?
spanky: в смысле?
posledojda: в прямом
posledojda: опоздал вчера на пару часов, потом чай ушёл пить ещё часа на три, всю ночь спал на дежурстве
posledojda: разве рядовой трудяга может себе такое позволить? неет, только начальство
spanky: а ведь логично, чёрт!)

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а
старается!!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и
мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо
военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего
раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!

Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я - осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!

- Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

- Рядовой, что у вас за постельное белье на шее торчит?