Анекдоты про работу стр. 36

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Менеджер отжег... чудеса сообразительности...
Опаздываю, говорит, на работу, до такси не могу дозвониться и машин нет... Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне, говорит, нужно груз в 115 кг перевезти...
Приехала Газель, где говорят груз-то? Он - ну вот он я...
Водила поржал, за 200 рублей его довез ))

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

На выходных от переизбытка энтузиазма решил булочек напечь, а для колорита решил их делать ванильными, прикупив в соседней лавке ванилин. Но булочки в результате ничем не выдавали своей ароматизации и оказались вполне обычными на вкус. И ввиду отсутствия интереса домашних к вчерашней выпечке оставшуюся горку булочек потащил на работу, типа к общему чаепитию, где я посокрушался насчет фальшивого ванилина. А после обеда один коллега мне заявляет "всё таки они ванильные" и пояснил "..отрыжка ванильная"

Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
- Я определил время!
Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты.
Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

Случайно познакомился с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много типичных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.

-Кем вы работаете?
-Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
-Вы психолог?
-Таксист.

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные.
На днях спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили. :)

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто то собрался забухать, говорит "Я в роуминг !!!"

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал- ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил- ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.

Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д: Одному Папе хорошо. Он привык....