Анекдоты про проблемы стр. 37

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Новый русский в постели с девушкой она ему:
- Милыи я хочу от тебя мальчика.
- Hет проблем вот позвони сюда; через час подойдет мальчик скажет - от меня.

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Новый русский выходит из казино, проиграл все деньги подходит к таксисту и говорит:
- Я все деньги програл довези до дому, а я завтра выиграю и отдам.
Таксист - сказал:
- Нет денег - никуда не поеду.
На следующий день новый русский выходит выиграл кучу денег. На у лице кучу такси. Походит к
первому и говорит слушай за 100 баксов довези до дома, тот:
- Да конечно, нет проблем, - да только
одно условие ты у меня в отсасе..
- Не, вали отсюда.
И так ко всем таксистам подошел и все
отказались. Подходит ко вчерашнему и говорит:
- Довези до дому, заплачу.
- Да все в порядке, поехали.
- Да, только одно условие: мимо всех таксистов медленно, медленно.

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

НР врезается в экскаватор. Ему стрёмно - решил "наехать" на экскаваторщика:
- Мужик !!!, с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!! Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на колени...
Тот обалдело глядит на него...
Мужик:
- А-а-а, ещё и моральный ущерб??? Молча достает еще столько же, и кидает Н.Русскому... Нов.Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!!, а ты кто???
Н.Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - Сафари.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете.
- Это как на работе, что ли?!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо.

Разбился новый русский на машине. Идет операция, хирург собирает его по кусочкам, вдруг смотрит одного яйца не хватает, не долго думая берет и пришивает ему вместо яйца картошку. Проходит месяц, у нового русского юбилей, все пьют, гуляют. Тут он подзывает к себе хирурга и говорит:
- Спасибо тебе Михалыч, за то что по кусочкам меня собрал!
Тут Михалыч говорит:
- Все бы хорошо, но есть одна проблема
- Какая?
- Я тебе вместо одного яйца картошку пришил
- А я и думаю, всегда мандовошки, мандовошки, а тут калорацкий жук замучил.

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два
телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена,вся в мехах, сзади неё старушка - нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
- Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

У нового русского спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой
пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
- Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того
дня у меня нет никаких проблем!

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

Объявление в газете:
Стройная, привлекательная блондинка без материальных проблем купит 10 тонн кровельного железа. (самовывоз не предлагать)

Объявление на подъезде:
Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них за пару дней.

В метро висят объявления.
Угри, прыщи, проблемы с кожей лица (написано жирным шрифтом). Ниже какая-то чуьшь о 100% гарантии. Еще ниже тем-же жирным
шрифтом - Передай своим знакомым.
Ну, а потом отрывные телефоны.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Привет, как дела?
- Да вот, женился, а нам даже жить негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
- Не получится: он сам у своей тещи живет.

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга
и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они
поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться
к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после
чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать,
загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы
правой руки:
- Шесть, семь, восемь...