Свежие анекдоты Анекдоты про президентов [21] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про президентов стр. 21



<HEPBHOE OKOH4AHUE> У меня на прошлый коропоратив было приключение.
Сначала мы освоили президентский люкс "Рэдиссон Славянская". Он почему-то был не заперт. :)
Потом, когда мы оттуда выходили, нас заметила охрана и начала нас ловить. Пришлось осваивать лифтовую шахту. :)
Очень прикольно ебаться на крыше лифта, который возит охрану, которая тебя ищет. :)
Хорошо в детстве дружить с лифтерами. :) Всегда знаешь, что и куда надо засунуть, чтобы дверки открылись. :)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


111: Раньше президент должен был иметь ум, опыт и характер.
А сейчас он должен иметь только разъем чтоб к нему джойстик подключать

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<@Hodur> За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени
Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты
ВМС США.
<@BaT> Hodur: Да у них и президентом бабуин

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Путин и Медведев просыпаются после очередного банкета в кремле, голова трещит у обоих с похмелья.

Путин: Дмитрий, слушай а кто из нас президент то ?
Медведев: Да сам че-то не могу вспомнить, ща ...

Набирает секретаря

- Алоо, подскажите кто президент-то ? 8()
- Вы, Дмитрий Анатольевич.

Поворачивается к Путину.

- Ну что Вовчик, тебе за пивом бежать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Летят в самолете три президента - Украины, России и США. Летят над США. Клинтон говорит:
- Видите, за нами летят три истребителя. Это мои. Они так шутят.
Летят над Россией. За ними тысяча истребителей. Ельцин говорит:
- Это мои. Они так шутят.
Летят над Украиной. За ними пять тысяч истребителей. Кучма спускается на парашюте, и говорит:
- Это мои. Они шутить не любят...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


О посещении СССР в 70-е годы Президента Анголы Агустинио Нетто (умершего в Москве):
Приехал Нетто уехал брутто.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда вам звонят, можно ответить на выбор несколько вариантов:
База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает.
2. Алло, Смольный.
3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).


Рейтинг прикола
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?!
Вовочка:
- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
- Полпред президента в Центральном федеральном округе.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж#пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас
сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец - президент "Мосбизнесбанка",
мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж#пу, а я - ноги мыть...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек на земле?
- Майкл Джексон!
- Садись, два.
На следующий день:
- Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
- Да, наш президент.
- Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
- Cорри Майкл - это бизнес.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подходит градоначальник Киева к своему водиле:
- Нужно срочно к президенту!!!
- Не могу, Вы же все перекопали!
- Срочно, пойми!
- Ну хорошо, только я Вам глаза завяжу!
Через пять минут снимает повязку уже на месте.
- Как так быстро? Расскажи?
- Не могу! Если расскажу, Вы и там дороги перекопаете.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
- Не ори так, разбудишь Президента!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка.
Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской
национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой
зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Что такое государство?
Отец отвечает
- Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан? Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке
"смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из объявления: "...опытные избиратели сделают из Вас Президента России..."


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 532 на 22 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет