Анекдоты про правду стр. 27

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду
по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А
потом в зеркало засмотрелся,в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
- Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
- Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
- Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
- Неправду люди говорят, что богатые - жадные.
Новый русский:
- Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну.. эта... типа, - посмотрев на небо, - а ведь и правда птица!

Один Новый Русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
- Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
На следующий день:
- А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
Через день:
- Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня - большая.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе - восемнадцать!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь cекcом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь cекcом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Дама спрашивает у поручика:
- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
- А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
- Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, х@йню сморозил-с

Объявление:
Циклюю паркет, недорого, правда хреново.

Объявлена льготная подписка на следующие издания: газеты "Триппер-инфо", "Сифилис-экспресс",
"Масонская правда" (с воскресным приложением "Масонский комсомолец"), "Вечерний наркокурьер" и журнал "Уголек".

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
- Покурите-ка это ещё и не то увидите!

- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.

Ватcoн спрашивает у Холмса:
- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и говорит:
- Затянись, не то еще увидешь!