Анекдоты про правду стр. 27

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
- Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
На следующий день:
- А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы - новые русские?
- Правда, сынок, правда.
Через день:
- Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня - большая.
Правда, потому что мы - новые русские?
- Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе - восемнадцать!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь cекcом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь cекcом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл.док!

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Дама спрашивает у поручика:
- Госпoдин поручик - это правда, что в молодости вы были членом суда?
- Да, в молодости членом туда, членом сюда. Какая разница...

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Трахаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках рога остались!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке, слышит разговор двух дам, дочери и мамы:
- Мама,а правда что самое больное на свете это рожать?
- Правда доченька.
- И ничего больнее нету вообще?
- Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
- Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями
за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных
семей и спрашивают:
- А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
- Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, х@йню сморозил-с

Объявление:
Циклюю паркет, недорого, правда хреново.

Объявлена льготная подписка на следующие издания: газеты "Триппер-инфо", "Сифилис-экспресс",
"Масонская правда" (с воскресным приложением "Масонский комсомолец"), "Вечерний наркокурьер" и журнал "Уголек".

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не
нашли.

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.

- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает Ватсону трубку:
- Покурите-ка это ещё и не то увидите!

- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.

Ватcoн спрашивает у Холмса:
- Правда Вы видели Собаку Баскервилей? Шерлок в ответ протягивает трубку и говорит:
- Затянись, не то еще увидешь!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на х@й дедуктивный метод, я вчера здесь вы@бывался!

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

/прислал Колян, nickynick@mtu-net.ru

Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,
он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,
что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны
снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Cудья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Oн говорит, что ему все равно.

Купил чукча машину. Его спрашивают:
- Ну и как?
- Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю,
правда обратно за 4 часа.
- ?
- Назад, однако, только одна скорость.