Поминки водилы в автопарке... Тост-Выпьем за Палыча! Hастоящий был мужик, бывало гуляем весь вечер...на утро у всех башка раскалывается, а палыч портвешку и на линию... Второй тост - Выпьем за палыча - реальный мужик... гуляем весь вечер, ночью продолжаем с телками... на утро Палыч портвешка и на линию... Третий тост - Выпьем за Палыча! Клевый мужик, настоящий. Технику знал и умер как мужик - за рулем... не то что эти пассажиры - орущие и обосравшиеся!!!!
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие - кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
- Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
- ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут????
Прохожий, увидев траурную процессиию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает!
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и
спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а
я его еще ни разу не приглашал.
Мать (тихим голосом):
- Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать
что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
- Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих
похоронах?
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
дней, и еще на сорок дней осталось.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан,
к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Теперь чего?
- Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?