Анекдоты про похороны стр. 11

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги. Призовой фонд!
Если вы хоронете у нас 9-ть своих родственников в течении 1 месяца, то 10-ого мы похоронии СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!
Спешите! Не прогадаете!

Объявление в газете: Похоронное агентство "ЗЯТЬ", тещям скидка 70%!

Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б@я!" - "oops!".

У вас не было приличных похорон? Позвоните к нам и они у вас будут!!!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
- Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
- Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!

Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду
птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"

Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает
птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее
вознеслась..."

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная.

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

Идёт похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:
- кого хороним?
- да тёщю мою...
- а как она умерла?
- её укусила вот эта собачка.
- слушай,можешь одолжить мне её на денёк?
- становись в очередь...

Похоронная процессия. За гробом идeт козeл, а за козлом целая процессия.
- Кого хороним?
- Тeщу.
- А что случилось?
- Козeл забодал.
- Видно хорошая тeща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
- Да нет, это очередь на козла.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Говорит теща зятю:
- Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но чтобы мои похороны были в Кремле.
Зять задумался, приходит на следующий день и говорит теще:
- Ни хрена не знаю, крутись как хочешь, но сегодня у тебя похороны в 12-00 в Кремле.

Идет мужик, а на втсречу ему похороны.
Мужик: кого хороните?
Впереди идущий: Тещу...
Мужик: А че гроб на боку?
Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь

Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
- Что, жену хоронишь?
- Нет, тещу.
- Ну, тоже круто!

Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
- На кого ж Вы нас покинули, мама ?! Из тех двадцати
лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду...
В этот момент ему голубь какает на голову.
- Ой, мама, Вы уже там?

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...

Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...