Анекдоты про похороны стр. 10

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
- Похоже, нет - его вчера похоронили.
- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
- Он, знаете ли, умер.

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48
обоср#вшихся пассажиров.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Уезжает муж на курорт и наказывает друзьям:
- Если узнаете, что жена изменяет, то дайте
телеграмму "Жена-умерла".
Муж отдыхает, познакомился с отдыхающими по комнате и вдруг приходит телеграмма из его города "Жена - умерла". Телеграмму получают новые
друзья мужа по курорту. Новые друзья мужа в ужасе. Посылают в ответ тоже телеграмму "Когда похороны?". Старые друзья в недоумении отвечают
телеграммой:
"КОГДА ПОХОРОНЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ
ПОКОЙНОЙ ПРОДОЛЖАЕТСЯ".

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает
своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик:
- Мужик, а мужик, что ты тут разлегся?
В ответ тишина.
- Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит?
Hа нарика цыкают родственники умершего:
- Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник!
- Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?

Встречаются два старых приятеля (1П) и (2П). Лет 20 не виделись. Взяли бутыку. Сели на кухне, а
разговор не клеится. Наливают. Выпивают.
- (1п) Как ты?
- (2П) Да, нормально.
Проходит 20 мин. Наливают. Выпивают.
- (1П) А жена твоя как?
Опять выпивают.
- (2П) Да, лет 10 как похоронил...
Наливают. Выпивают.
-(1п) И что, всё на том же кладбище?

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

"Новый русский" говорит жене:
- Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
- А что такое?
- Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
- А чё сним случилось?
- Да вот тут один чувак на него наехал.
Но Васёк у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

Новый русский говорит своей жене:
- Слушай, Клав неудобно получается...
- А в чём дело?
- Да Вован меня уже три раза на похороны жены приглашает, а я его ещё не разу!

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
И вот через три дня... похороны.

Похороны нового русского, собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш
прощаться:
- Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!!!!

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б:
- Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для
всех одно".

ОБЬЯВЛЕНИЕ: "Играем на похоронах". Группа картёжников-экстремалов.

Объявление:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

Объявление в газете:
Играем на похоронах. Группа картёжников - экстремалов.

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен
навсегда.