Анекдоты про ноги стр. 5

Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.

Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал разведчик...

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.