- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.
Одноногий мальчик упал, потому что встал не с той ноги.
- После спортзала у меня всегда так болят ноги, что я чуть дохожу до ларька с пивом...
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.
Собрался к хирургу, насчет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок надеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть, как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге, мне даже не пришлось снимать носок...
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.
Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
Гадание на ногах - самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.
Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами
Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Мужика привезли в больницу с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду, покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- А как же я буду ходить курить?
- Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.
Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.