Анекдоты про Лифт стр. 3

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Женщина, не очень хорошо говорящая по-русски, завлекла меня в душещипательный диалог в лифте:

— Собака не будет есть меня?
— Не будет.
— Это женщина?
— Ага.
— Старая?
— Взрослая уже, да.
— Без порода?
— Да.
— Я тоже без порода. Тоже старая.

Под окончание смены « скорую» вызвали на попытку суицида. Четырнадцатый этаж, лифт не работает. Еле заползли.
Молодой парень вскрывался, но не глубоко. Обработал раны, перевязал.
Врач: « Зачем ты вены вскрывал? Ты же живешь на 14-м этаже!»

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Потерял ключи от домофона. Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы зашибись, но в моём доме нет никакого лифта.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

У меня созрел вопрос когда я зашел в свой лифт: Обама, вроде, уже давно не президент, но запах-то тот же...

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил гражданскую позицию и самоизолировался".

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
Поздно, я уже вызвал лифт.

Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...

Приглашает Сечин Миллера к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Сечин отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

"Святые 90-е".
Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж.
На 8-м лифт останавливается, туда входит г-н Рогозин.
Мужик:
- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, мля!!!

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Обед. В маленькой скромной семье. Все улыбаются, переглядываются.
Внезапно, глава семейства задевает локтем вилку и та начинает падать. Все родственники в ужасе замирают на мгновение.
Уронивший прибор мужчина резко дёрнулся и всё же поймал вилку. От неё до пола оставалось чуть меньше сантиметра.
-Фух!!- выдохнула вся семья
-Хоть в этот раз внезапных гостей не будет.
Вбегает младшенький :
-Мама! Папа! Бабушка у нас в лифте застряла!!

Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.
Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
- А ты их что, слушаешь, что ли?

Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.