Анекдоты про кошельки стр. 2

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню.
Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках?
Давай вытру...

— Байден победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
— Ты живёшь в Рязани.
— Вот мой QIWI-кошелёк.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.

- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

МИД в очередной раз выразил озабоченность действиями вероломных партнеров. Искренне сочувствую МИДу: все сложнее сохранять лицо, когда лицо в России, а кошелек – за рубежом.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Чебурашка гуляет по парку.
Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами.
Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста! Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл?
А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться.
Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Две подруги. Одна - другой:
- Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк - не поднять!
- А в штанах, как?
- Нууу... то же самое. С палец и не поднять...

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа №96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...

- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц?
- Ну, на три года закатают.
- А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть?
- Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок.

- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.

Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя