Анекдоты про компьютер стр. 17

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж: - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д: - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался
и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене:
не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Приходит мужик к врачу и говорт:
- Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
- Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой - у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
- Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены - гонорея, у собачки - чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий - когда онанируете локтем ударяетесь.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

У нас в компьютерном классе сплошной атас: любят ярлыки переименовывать на
компьютерном столе. Если вы вместо "корзины" увидите на экране "помойку" - это в норме вещей. Но... Не так давно на компьютере под управлением "Windows Millenium Edition" сменили загрузочную надпись на "Windows Опохмиллениум", а вместо "Windows XP" красуется надпись "Windows ХРеновая редакция Professional". Так и живём...
Пока...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку
компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам
новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего
200 рублей за один коробок.

Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у вас
компьютера.

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-ый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и
говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Hовый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

В известную компьютерную лавку заходит

Купил "новый русский" компьютер. Через неделю
звонит в магазин:
-Что вы мне за х*йню продали? Уже подставка для
кофе сломалась!
-Какая ещё подставка?!
-Да та, которая выезжает так прикольно!

Купил новый руский компьютер. Через пару дней звонит на фирму.
- У меня из компьютера пошел дым и он больше не работает.
- У Вас сгорел блок питания, компьютер на гарантии, принесите - заменим.
- Не-е-е. Мне друзья объяснили. Мне нужна программа No_smoking.
- Не бывает такой программы. Это блок питания.
- Да мои друганы лучше вас в компьютерах разбираются. Дайте мне программу No_smoking. За любые деньги куплю.
И так в течении часа. Достал всех. Наконец продавец говорит. У нас такой программы нет. Позвоните в MicroSoft. У них наверняка есть.
Через пару часов снова звонок.
- Мне нужен новый блок питания.
- Это Вы нам звонили недавно?
- Я.
- Так Вы же в MicroSoft хотели позвонить.
- Да я звонил. Сначала они ничего понять не могли, а потом сказали, что их версия No_smoking с моим блоком питания не стыкуется.

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол
в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собсно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит
все мои проблемы...

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда дыра в правом нижнем
углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем у виска крутить
будет!..

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Новый русский приходит в компьютерный магазин и спрашивает:
- У Вас есть многозадачные ОС?
- Есть.
- Дайте мне 600-задачную

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
- Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.