Анекдоты про комнату стр. 4

Приглашает Сечин Миллера к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Сечин отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает ноль эмоций. Подходит вплотную:
Что у нас на обед?
Третий раз тебе говорю борщ!

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

А у всех же такое бывало что сидишь с родителями смотришь фильм а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
-Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...

- Штирлиц, откройте дверь, - сказал Мюллер.
- Будет дуть, - ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.

В чем разница между наукой, религией и политикой?
Наука - человек ищет в темной комнате черную кошку.
Религия - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет.
Политика - человек ищет в темной комнате черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: Поймал!!!

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!".

Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.

Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...

И ещё про сервера. Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:

— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?

— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

Помню, когда я был ещё совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу

В парке открыли «комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался наркоконтроль.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына
- не хочешь бабушку поздравить?
- нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу)
Тут его одноклассник говорит:
- а я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!

Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".