Анекдоты про комнату стр. 37

Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, б%я! Я спал с геем???

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУД%ЛA!!!

Из фашистского концлагеря бежали американец, француз и русский.
На третий день их поймали, вернули в лагерь, комендант говорит:
- Поскольку вы такие храбрые ребята, в газовую камеру я вас не пошлю, казнь себе выбирайте сами.
Начали с американца. Тот, подумав, говорит:
- Хочу, как у себя на родине - умереть на электрическом стуле.
- Нет проблем.
Заводят в комнату, сажают на электрический стул, браслеты, колпак, все как положено, врубают рубильник - ничего. Еще раз - ничего. Нет электричества. Ну, а поскольку второй раз казнить нельзя, американца выпускают. Проходя мимо своих товарищей, тот шепчет:
- Мужики, света нет.
Очередь француза.
- Я бы тоже хотел как на родине, умереть под гильотиной, но, из солидарности со своим другом, согласен только на электрический стул.
Все повторяется, француза выпускают, он, проходя мимо русского:
- Иван, света нет.
Спрашивают русского:
- Ну а ты?
- Да я тоже хотел бы, как и мои товарищи, на электрический стул, да у вас тут, говорят, света нету. Ну, вешайте тогда...
Вот уж наш русский характер...

Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!

Как-то Вовочка спpашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Hу, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутpо ты появился. Hа следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Hу плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Hочью в стакан упал таpакан. Утpом Вовочка со стаканом подходит к матеpи: - Мам, pаздави внука - на сына pука не поднимается.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", - подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот?

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер. - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с
ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать
своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о
велосипед.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-
юбке да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в
другую комнату.
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой
день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был записан весь курс истории!

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши- вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"