Анекдоты про книги стр. 8

Стою в очереди. Девушка набирает на своём побитом айфоне контакт из адресной книги «Свекровь Не Состоявшаяся»

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок.
Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Отец сегодня рассказал
В рабочем посёлке , где он работает вахтовым методом, загорелся дом у местных жителей- пожилой пары. Оба успели выскочить, даже имущество кое какое прихватить, разместили их временно в помещении для работников. Сидит бабка, охает, в руках кипа каких то документов, пару золотых бирюлек- все что схватить успела. А у деда в руках книга- что то из русской классики. Ну бабка и ругает его, мол что же ты, старый хрен книгу то схватил? Не мог поценней чего из огня спасти? А дед в ответ разглагольствует о ценности книги, как носителя исключительно верного слога и бабку ругает за её меркантильность. Все слушают, прониклись.

А к вечеру дед напился- оказалось заначка у него в книге хранилась.

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия,которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки,изображавшие различных животных . Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину,одни только уши 50см. А на другой картинке был медведь вся картинка не больше 40см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты,скажите пожалуйста , кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Царство-государство одолевает Змей Горыныч.
Царь издает приказ: "Кто тварь победит, тому как обычно, то, сё и в придачу."
Вызвался Иван. Подошел к огромной пещере, слышит храп и думает: "Жалко его, один остался, небось и в мировой Красной книге прописан". Ну короче, подкрался, выбил ему часть зубов и собрав их, к царю.
Новобрачная ночь, вдруг стук в дверь. Иван:
- Кто и зачем там пришел?
- Щас узнаешь, кто плишел, зачем плишел!

Фихтенгольц Г.М. «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

В книжном магазине:
- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.
- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:
Я: Понравилось тебе сегодня в садике?
Р: Понравилось.
Я: Завтра пойдешь в садик?
Р: Пойду.
Я: Не будешь плакать?
Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:
Ж: Чего тебе?
Я: Как на работе?
Ж: Нормально.
Я: Завтра пойдешь на работу?
Ж: Пойду, конечно.
Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?
Ж: Нет)))

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

Тому, кто утверждает, шо лучше почитать книгу, чем сходить на фильм снятый по мотивам этой книги, никогда не делали минeт в кинотеатре на последнем ряду.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про параною?"
Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"