Анекдоты про Грибы стр. 3

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

У моей коллеги дочка 4 года. Любит готовить игрушечную еду на игрушечной кухне. Диалог:
Д- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
М- Ой, супчик! А что за супчик?
Д- Грибной
М- мммм... грибной! А что за грибы там?
Д- Берложьи!
М- Какие???
Д- Ну берложьи!!! На берлоге у медведя росли!!!

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте:
грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота и мужики!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..

Как собирают грибы:
Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

Отец, с сыном - дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
- Папа-папа, а фто это такое !!!???
- Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
- Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
- Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
- Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
- Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Собрались три поэта на шашлыки. А именно Роберт Рождественский, Есенин и Маяковский.
Приехали на природу мангал поставили шашлычок, водочку разлили. И тут смотрят девушка грибы да я годы собирает и приспичило её по нужде малой, села она значит под берёзу и писает.
Алкоголь в крови уже заиграл естественно и тут Роберт встает и говорит: "Г-г-гос-под-да, а д-давайте соч-сочиним стихи как-как дев-девушка п-писает".
Все -"Браво Роберт, отличная идея. Ты придумал, тебе и начинать".
Роберт рюмку накатил и читает значит: "Люббблю ког-когда дев-деввушка п-писает, Люббблю ког-когда п-пахнет свежей м-мочой, так-так и хоч-хочется прислониться к-к голой жоп-жопе щекой"
Все - " браво Роберт".
Накатили ещё по одной, встает Есенин, и как всегда про природу:
Сидит девушка под берёзкой на лугу,
А у меня половое бессили и ничего я сделать не могу.
Все -" Браво, браво"
Вообщем накидались уже изрядно, встает Маяковский, а он же как скажет, так отрежет:
Сидит девушка ссыт!
Жопа метр на метр, как витрина магазина продовольственного,
Мне бы йух с километр, да хотя бы и с метр
Я б доставил ей удовольствие.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й - Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?

На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Все грибы съедобны.Но некоторые только один раз!

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю....

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

Shaitan (04:17:00 7/11/2008)
Вот девушки думают что парням нада только бы трахнуть типа... или там "вставить-кончить". а вот нет. нам нада чтобы у нас на шее повисели.. чтобы утром под майку холодными руками.... чтобы ущипнули когда зубы чистишь, чтобы приставали когда устал, чтобы будили когда нинада, чтобы толкались за одеяло, чтобы мелодрама по какому то каналу вместо футбола, чтобы "грибы полезнее", чтобы "пиво в другой раз", чтобы "а в эту субботу мы к маме моей едем", чтобы "пофек что хоккей", чтобы иногда дверь в ванную была открыта, чтобы "милый почини розетку" и током йобнуло, чтобы "на спектакль", чтобы "хочу шубу", чтобы "а я тебе бритву купила", чтобы "завтра МАМА приезжает", чтобы "почему ты так поздно?", чтобы минет просто так (немог пропустить), чтобы "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" - было.

Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....

Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........

decoratrix> Вчера в ОГИ Псой Короленко рассуждал про грибы. Говорил, что бывают грибы, после которых кажется, будто что-то происходит; а бывают грибы, после которых действительно что-то происходит.

* Mirrdin вспоминает американскую трагедию: девочка на ксп привезла банку российских маринованых грибов
<Mirrdin> но вспомнила о ней только под утро, когда водку уже всю выпили
<Mirrdin> пока ее за это ругали, мы с ней доели грибы
<Mirrdin> этот момент до всех дошел только к вечеру.