Анекдоты про гостей стр. 19

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл. и...
Домой!!!

Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Приехала теща в гости. Вечером сели за раздничный стол седят кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:
- Ой простите не в то горло попало.БИКЮ
Зять:
- Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд@вошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку сьем?

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
- Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...

Получил чукча зимой трехкомнатную квартиру.
Приходят к нему гости на новоселье. Показывает
чукча им квартиру. Заводит в 1-ю комнату:
там окна раскрыты, ветер ледяной дует,снег на
полу лежит.
-Здесь у меня тундра!!!- говорит чукча.
Заводит во 2-ю комнату: та же картина.
-И здесь у меня тундра!!!
Заводит в 3-ю комнату: окна настежь, метель,
сугробы по пояс.
-Здесь у меня тоже тундра!!!
- А где же ты живешь? - спрашивают гости.
Заводит чукча их в туалет: там оленьи и тюленьи
шкуры на стенах висят, тепло, уютно.
-А здесь у меня яранга!
-А куда же ты в туалет ходишь?
-Как куда? В тундру!!!

Позвал русский в гости чукчу на пельмени. Чукча наелся доотвалу - сильно ему понравилось, решил русского пригласить к себе в благодарность. Приходит русский к чукче, смотрит - у него тоже
пельмени. Сел за стол, начинанет есть. А чукча и его жена только смотрят на русского и молчат. Русский:
- Что ж вы с женой не садитесь за стол?
- (держась рукой за щеку) Мясорубки болят однако.

Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории. Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
Володенька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
- Hy и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько капель лекаpства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
- Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.

Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется
огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь:
- Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно ...Что, СОВСЕМ?!!
- Дык, совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в ж#пу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!

Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе,
скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Че делать не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?