Анекдоты про доллары стр. 22

Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:
- "Экстpемальный".
Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит
и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другой
мужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".
Пpиготовился, выпил и... ничего.
- Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?
- У него цена 500 долларов.
- А-a-а-а!!!

В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

Сын нового русского подходит к матери и говорит: - Мам, дай мне взаймы десять долларов. - Хорошо. - Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Банкир - новому русскому:
- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
- Как же, как же, прекрасно помню.
- А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
- А я откуда знаю? Что я, пророк?

В мерседес "нового русского" врезается "запорожец" за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два "новых русских" и начинают наезжать на деда.
- Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
- Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник "запорожца", а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
- Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
- Кроликов развожу.
- Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
- Зачем мне крыша, сам справляюсь.
- А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две не дели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают как Митрича найти и чем он занимается. Дедек им
отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают
через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
- МИТРИЧ К ТЕБЕ КРОЛИКИ ЕДУТ!

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
- Ведро г#вна и дохлую кошку.
- Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г#вна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
- Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия...
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход...
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти...
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет...
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!

Встречаются 2 новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера
вступил в партию "зеленых"...
- Чо ето тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе???! А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Встречаются два новых русских:
- Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
- Ты посмотри что кризис с лохами сделал!

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:
- %Ё@@%*!!! (гадости)
- Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.
- ???
- Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.
- ?!?!?!
- Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.
Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:
- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Жена нового русского рассказывает подруге:
- Представляешь, меня мой вчера так обидел, ну так
обидел!!! Я у него попросила 200 долларов на косметический салон, а он...
Подруга перебивает:
- ...Неужели не дал???
Та ей в ответ:
- Хуже... Посмотрел на меня пристально и 500 дал!

Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал

Заходит "новый русский" в бар и говорит бармену:
- Налейте, мне самого крутого коктеля!
- Пожалуйста! Коктель - "мозги мента" 10000 долларов!
- А, чо так дорого!
- Так, сколько надо ментов завалить, чтобы наполнить этот стакан?

Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант:
- Чего изволите?
- Водки - на 100 доллаpов!!!
- А закусывать будете?
- Икpы - на 100 доллаpов!!!
Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз.
- У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года?
- Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать?
- Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли?
- Да-да, конечно...
- Я бы хотел не топтаную ни одним петушком.
- Для Вас именно такую и найдем.
- Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель...
Тут вскакивает новый pусский:
- И мне в ж*пу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!

Новый русский поехал в Америку отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну как там, а?
- Да нормально, только одного понять немогу: их доллары на наши баксы похожи....

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Новый русский решил побеседовать с богом. Мысленно набросал образы и в молитве обратился:
- О боже! Что для тебя миллион лет?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь минутка.
- А что для тебя миллион долларов?
- С точки зрения моего масштаба всего лишь цент.
- О боже! Не можешь ли ты подать мне цент.
- Конечно! Через минутку.

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
- Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
- У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
- У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
- Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.