Анекдоты про доллары стр. 23

Приходит "новый русский" в швейцарский банк.
К нему подходит банкир. Новый русский:
- Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
- Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
- На сто миллионов долларов.
Банкир:
- Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Приходит НР домой и говорит жене:
НР - Ты когданибудь мятый доллар видела?
Ж - Ну да, видела.
НР - А сто баксов мятых видела?
Ж - Ну... видела.
НР - А сто тысяч баксов мятых видела!?
Ж - Пожалуй нет.
НР - Ну дык сходи в гараж посмотри.

Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
- Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
- Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

Три Н.Р. поймали золотую рыбку, она им короче, по желанию мол и отпускайте. Первому:
- Что хочешь?
- Мешок баксов, бумажками по доллару, чтобы с ГАИшниками расплачиваться, а то постоянно
купюры по 100$ разменивать надоело.
Второму:
- А тебе?
- Да ничего не надо.
- Давай я тебе подарю маленькую мышку, она у тебя в доме всех мышей съест, а сама потом лопнет.
Третьему:
- А тебе?
- Да ничего не надо.
- Давай я тебе подарю маленького таракана, он у тебя в доме всех остальных тараканов
съест, а сам потом лопнет.
ПЕРВЫЙ:
- Да на хрена мне мешок с баксами - подари МАЛЕНЬКОГО ГАИШНИКА!

Музыкальная заявка:
Я вчера нашла портмоне, в нем 3350 долларов, 800 евро и визитная карточка на имя
Гарика Мартиросяна, живет проспект Шверника, 16 кв Передайте ему, пожалуйста,
хорошую песню!

Объявление:
Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой?
Радуйтесь, ленточка нашлась!!!

Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года.
Оплата - рубль за штуку.

Объявление в газете:
Куплю 10 долларов - торг уместен ...

Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
- Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
- Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
- Нет, слишком дорого.
- Хорошо. Вот этот из мореного дуба - 10.000.
- Слишком дорого.
- Вот простой, деревянный - 500 $.
- Да Вы что с ума все посходили - такие цены.
- Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
- Нет, это тоже дороговато.
- Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
- Да тещу...
Продавец радостно:
- Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $..
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
- Из России!
- Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
- Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычной
русской десяткой!

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Cудья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Oн говорит, что ему все равно.

Вчера чукча нашел доллар и пришел с ним в милицию.
- Вот я нашел пасспорт Вашингтона.

Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше.А то чукча смотреть не успевает!

Вовочка спрашивает папу:
- Что зачит "теоретически", а что - "практически"?
Папа ему говорит:
- Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
- Они сказали, что отдались бы.
- Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически - живем
с двумя бл"д"ми.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!