Анекдоты про деньги стр. 38

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.

Сын друга выдал:
Папочка, я хочу тебе пожелать, чтобы ты много зарабатывал и смог купить себе новую машину и большую квартиру, чтобы, когда я вырасту, мне не пришлось это покупать.
Пацану 6 лет.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман - пусто, в другой - пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку - нет денег. Думает: "Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…" Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

- Ну ты, сосед, вчера на свою жену и орал! Что случилось?
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она все-таки сказала...

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но еще не понятно, на что.

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)

Как - то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пофиг, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"

Когда в нашей школе случилась кража, учительница отвела меня в сторонку и спросила, не видел ли я деньги? Я соврал, что не видел. А учительница сказала: "Молодец! Так и говори!".

Напарник у меня на работе охренеть суеверный.
Через порог передавать ничего нельзя, деньги в руки давать вечером нельзя и т.д. Типа поссоримся и денег не будет и всё в том же духе.
Вчера, вот я же говорил, что нельзя деньги давать!
Я 5000 потерял!
Спрашиваю как?
Да шеф приехал проверять, а я бухой. И на 5000 штрафа попал. И надо тебе было деньги в руки совать!

Хотел, объяснить, что бухать на работе - самая хреновая примета, да походу не поверит...