Анекдоты про баб стр. 21

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо.

Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

[pecetz] привет солнца как дела? это я Бориска!!
[sokol] привет! норма, как сам? а че за Бориска?
[pecetz] О_о мы сеня с тобой целый день гуляли, уже забыла?
[sokol] Парнишь ты ту асю добавил??
[pecetz] опа... сор парень перепутал
[sokol] даа бабы злоо...
[pecetz] дааа
[sokol] суки и твари и тупые все
[pecetz] не только деньги и время еще и нервы трепят!!!
[sokol] а может ну их этих баб, пошли пиво жрать?
[pecetz] отлична!!!

- Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
- Что, баба была?
- Да нет, х%й стоял!

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики
спросили: "как там бабы?" Он: "да еда беспонтовая, солнца мало..." Они: "да ты
скажи, как там бабы" Он: "ну, машины все старые, беспонтовые..." Они: "МЫ ТЕБЯ
СПРОСИЛИ!"
Обезьянка дергает его за ухо: "пап, расскажи, как там бабы!"

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул.
Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а!Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"!!!
Прислал Филя

Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.

Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли, кричит:
- Я ее оживил!!!
Спускается вниз к главным.
- Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:
- Вась, сходи проверь, бабка переполнилась.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его
товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
- Мужик, не бей, ее ей же больно!
- Ей не больно она уже мертвая!!!

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она
пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка
пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Лежит на дороге баба дохлая, голая, давно... А на ней Ворона сидит и хватает клювом за кли*ор,
оттягивает - ЧПОК, оттягивает - ЧПОК... Прилетел Воробей и спрашивает:
- Что это такое?
- Не знаю. Давай я оттяну, ты схватишь клювом, а я посмотрю, что там, - говорит Ворона
Воробей согласился. Ворона оттянула, а воробей хвать клювом и его по инерции ТУДА во внутрь
закинуло. Ворона офанарела:
- Так и знала - ЛОВУШКА!!!

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - ей не больно! Она мертвая.

Война, окоп. Из соседнего окопа прибегает радостный солдат и говорит:
- Товарищ командир, там в соседнем окопе такая баба, ну такая баба всем дает и так и сяк и сколько хочешь.
Командир оживился:
- Ага!? А миньет делает?
- Не миньет не делает. У нее головы нет.

Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
- Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт!!!
- Иди ты... Что и в п**** даёт?
- Даёт.
- И в ж***?
- И туда тоже.
- На в рот... а рот-то даёт?
- Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.

Пpиезжает патологоанатом с утpечка на pаботу и спpашивает:
- Hу-с, что у нас новенького?
- Тpи весёленьких тpупа, - отвечает ему дежуpный.
Патологоанатом не повеpил, глянул сам, удивился и спpашивает:
- А что это они улыбаются?!
- Этот, - отвечает дежуpный, - на бабе помеp. Этот в pулетку 200 К$ выигpал - сеpдце не выдеpжало, а этого молнией убило.
- Hу, а чего он лыбится-то?!
- А думал, что фотогpафиpуется.

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, те ... разбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку, и рыбка им говорит:
- Загадывайте по три желания.
Первый медведь:
- Хочу чтобы все медведи в лесу были бабами.
Рыбка:
- Хорошо.
Заяц:
- Хочу крутой мотоцикл.
Рыбка:
- Хорошо, вот твой мотоцикл.
Медведь:
- Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи были бабами!
Заяц:
- Хочу крутой шлем для езды на мотоцикле.
Медведь:
- Хочу штобы медведи на всей планете были бабами!
Заяц заводит мотоцикл и говорит:
- Хочу чтобы медведь стал ГОЛУБЫМ.