Разные анекдоты стр. 527

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан чайлдфри стоит на кухне.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Я на ночь пью одну водичку
Она ведь тоже есть в борще

Учитель в классе:
- А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
- Очень быстро!

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.

- Что строите?
- Будущее.
- А почему из дерьма?
- Еще один русофоб!

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.