Разные анекдоты стр. 526

Играли с дальним знакомым в настольный теннис, разговаривали. В ходе беседы я сказал фразу: "Да сейчас все сетуют на погоду", - он меня не понял. Сказал, что я говорю как старый дед. Меня это обидело, попросил его не хорохориться. Он зарделся.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

- Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили

- Берите ладу. За три года владения, на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Как не опозорить Россию за границей:
Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!

В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... 6ля!!!

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё хлебало!!! Дай послушать Рахманинова!!!

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Сказала парню, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк..

Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.