Разные анекдоты стр. 526

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь, ссыкло что ли?

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают "Это курьерский отдел?", отвечаю, что номер у них другой и диктую номер. После этого они говорят: "Что-то они трубку не берут"

- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу

Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.

Я бы тебя с удовольствием взял в свою контору, на хороший оклад.
Но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Запись в школьном дневнике: "Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"....

Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится

Говорить «Мы выиграли» после просмотра игры спортивной команды – то же, что говорить «У наc был секс» после просмотра порно.

Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.

Если колонки «Покупка» и «Продажа» в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

В какой-то момент, суммарная продолжительность вcex фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность самой Второй мировой войны.