Разные анекдоты стр. 448

- У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи соседка!".

Самое обидное в российском спорте это когда ты болеешь за
спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают

Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его еще надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Пришел гаджет с Алиэкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются.

Инженеры странненькие, они и с людьми-то не хотят общаться, а зачем-то пытаются научить разговаривать роботов.

- Девушка, взвесте плиз американских фисташек.
- Американских нет. Только Иран, США, и Турция.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Совещание на заводе. Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю как рыть ямы.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полетов...

Совет диетолога:
- Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

Новое предложение от "Пятерочки" для российского "среднего класса" - Карта Просрочки

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

- Я объявляю голодовку!!!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете ...

Всё относительно. Катастрофа "Титаника" была чудесным спасением для лобстера, лежащего на корабельной кухне.

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди сам и купи себе!..

Перестали рекламные буклеты кидать в мой почтовый ящик. Я их использую как подставку под кружку с чаем когда сижу за компьютером. Что за страна такая.