Разные анекдоты стр. 448

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

- Вы всё время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достаётся муж, а я - мужу.

- Что строите?
- Будущее.
- А почему из дерьма?
- Еще один русофоб!

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замерзнуть в весеннем пальто.

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год
назад я решил заниматься английским по 15 минут в день.
И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

ГОСПОДИ, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!

Приезжает русский Вася в Японию. Его там встречает японка. Он у нее спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Сукасима.
- А меня кобель Вася!

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.