Разные анекдоты стр. 445

Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане...

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Персонал "пятёрочки" как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.

Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате...

Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?". Солист:
- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.

- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.

Подошел мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвертой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– ...

Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.

Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!