Разные анекдоты стр. 449

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь"

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

Если любому блогеру, ничего не объясняя, вручить нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Ученые - это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты Кока-колы.

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

О этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нах@р не нужна...

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пи3dа»

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.