Разные анекдоты стр. 449

Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
А мне дайте « Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

В день моего сорокапятилетия один банк прислал смс
- С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!

Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Предлагаю новую инициативу для чиновников: нужно обязать покупателей сигарет уведомлять стоящих за ними людей о том, что они собираются купить сигареты, чтобы те успели закрыть глаза или отвернуться. Иначе нужно штрафовать магазин за рекламу перед покупателями.

Если звонит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Жизнь надо прожить так, чтобы день вашей смерти все негодяи, мерзавцы, воры, подлецы и прочая мразь и мусор человеческого общества, чудом оставшиеся в живых, отмечали как свой главный праздник в жизни.

Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!

Если Яндекс показывает совершенно ясную погоду, а на небе собирается грозовая туча - не верь глазам своим.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.