Разные анекдоты стр. 451

Брак - это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас

В аптеке:
Скажите у вас есть такие штуки.
Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
Мозги?

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает

А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?

- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...

- Внучек, куда рассада делась с подоконника?
- Пора вам признаться, я веган!

В завещании обязательно напишу о кремации.
Очень, знаете ли, хочется развеяться.

Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Эх, насколько бы мир стал лучше, если бы каждый житель Москвы приютил у себя по 2 семьи из регионов.

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

"Красная Шапочка" - это точно иностранная сказка! У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.