Разные анекдоты стр. 451

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке от3,14здил игроков команды соперника.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

— Знаете, когда пиво переливается через край, и
надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
— Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

Таксист подвозит миллионера до дома. Миллионер рассчитывается точно по счётчику.
Таксист: "На прошлой неделе я подвозил вашего сына, и он дал мне сверху счётчика $100".
Миллионер "Так у него отец миллионер, а я сирота"

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.

Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.

Инженер-механик: наверно сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккум?
Инженер-химик: да это плохой бензин
IТ-инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы повысить мне ЗП до 900к?

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Приезжаю домой - все приготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую группу мышц".

—Вите, Вите надо выйти.
—Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
—Астана... Астана Вите, астанавите…

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
- После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Телефонный разговор - Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да все отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.