Разные анекдоты стр. 450

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего?
Потому что нет никакого будущего.

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?

В старости легко спрятать найденное,- но тяжело найти спрятанное...

Интересно, как за последние лет 10-15 изменилось восприятие фразы «Я в трансе»

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?

Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся, только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?

Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Быть программистом и смотреть как кто-то «хакает» ноутбук в сериале это как быть медсестрой и смотреть как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, все верно, и в то же время, как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров все изменилось!

- Какой-то странный этот современный футбол. - А что такое? - Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
Ну что, братан, не заводится?

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Мама спрашивает:
«Когда уже ты станешь знаменитым?»
Я вкрадчиво ответил:
«Когда начнут находить тела...»

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.