Разные анекдоты стр. 422

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!

Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из- за вымирания естественного.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами

После утренней пробежки появляется чувство, что ничего
хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли перфораторы!!!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.
Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
- Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
- А потом умерла?
- Нет. Трубку потеряла.

Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал. Звонит в тур-бюро. Ему говорят:
- В Сочи билет стоит 10 000 рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего 5000 рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...

Евровидение‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и все равно пытаются давать баллы лучшим песням и тот, кто победит‚ тот лох

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.

Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?